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PRIMER AVISO A SU MAJESTAD EL REY DE TODAS LAS ESPAÑAS

PRIMER AVISO A SU MAJESTAD EL REY DE TODAS LAS ESPAÑAS

inSurGente (Carlos Tena).- No quisiera que se tomara este breve artículo como un ataque frontal al espectáculo taurino, sin ánimo de un análisis profundo acerca de las lacras psicológicas que pudiera padecer sus animadores y fanáticos, sino como un aviso a quienes acuden a la llamada fiesta nacional, bajo el infantil pretexto de que es un arte que tiene sus raíces clavadas en lo más recóndito del alma hispana, de que a las corridas les quedan poco tiempo de banderillas, estoques, verónicas y arrastre. Y a mí, me importaría tan poco como lo que pueda opinar Zapatero sobre la III República.

Ya escribí en su día que los toros, su entorno mediático, sus trampas intelectuales ( en las que siempre se menta a Lorca, Hemingway o Alberti), me aburren tanto como la trayectoria profesional de Maria Teresa Fernández de la Vega (muy ocupada últimamente en posar junto a las ilustrísimas cabecillas de esa banda llamada Iglesia Católica), que pertenece a esa ralea de políticas que asegura sentirse estupendamente viendo la enorme riqueza espiritual, la formidable variedad de culturas de nuestra España, pero cuando lo afirma piensa en la gastronomía y la danza, y no en lo fundamental de esa pluralidad: que un pueblo tiene el derecho a autodeterminarse, ulteriormente a independizarse, y además, desterrar la cruenta fiesta taurina de todos sus territorios.

Hace algunos años (septiembre del 99), el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid tuvo un detalle genial cuando encargó un estudio sobre las "Posibles repercusiones psicológicas de las corridas de toros en niños menores". Las secciones taurinas de los medios de comunicación no regatearon espacio para informar de los resultados, llegando a una conclusión tan sólida como la voluntad de Aznar para detener la guerra en Irak: "No hay bases suficientes para sustentar científicamente una medida como la prohibición de entrada de los menores de 14 años en las plazas de toros". Ahí es nada el sofisma.

Dicha cabecera fue la más utilizada como resumen del citado estudio. Pero como ya llueve sobre mojado, como ya el personal está más que acostumbrado a las manipulaciones de los diarios, radios, telediarios y páginas web, cuando tratan de aspectos negativos para la fiesta nacional, pudo conocer de primera mano las verdaderas conclusiones del estudio, y tras unas laboriosas gestiones, finalmente se pudo lograr una copia del mismo. Y, como sospecha el lector, la información había sufrido graves alteraciones.


El estudio completo está a disposición de quien desee consultarlo en los archivos de ASANDA (Asociación Andaluza para la Defensa de los Animales), pero he aquí sus datos más curiosos. Este análisis, en realidad, es el resumen realizado por D. Enrique Echeburúa de cuatro informes realizados por sendos equipos de investigación. Cada uno de ellos ofreció sus comentarios y recomendaciones y, como ha quedado dicho, el citado Echeburúa redactó un informe final, pretendiendo resumirlos todos.  Y he aquí algunas de las conclusiones:


1.- La visión de las corridas de toros puede aumentar la agresividad (especialmente en los varones de 9 años) la ansiedad y el impacto emocional de los niños.


2.- El que antes de los 13 años se produzca el visionado de una corrida de toros, va a llevar a los niños y jóvenes a una peligrosa insensibilización, que les va a provocar cierta indiferencia a la hora de valorarla, ya que buscarán en ella únicamente el componente violento.


3.- Los niños menores de 14 años tienen una escasa información acerca de los acontecimientos taurinos, su opinión acerca de ellos es mayoritariamente neutra, tendiendo a negativa. 


4.- Los niños mostraban un mayor rechazo hacia el hecho de que al final de la corrida el toro muera, así como a que durante la corrida se realizaran actividades como la pica y las banderillas que suponen el sufrimiento del animal.


Curiosas, por mesuradas y valientes, eran las recomendaciones finales del estudio:


1.- El niño debe ir acompañado por un adulto, que debe evitar hacer comentarios de crueldad gratuita o innecesaria (por lo visto aunque pagues, la violencia es gratuita y además existe una crueldad necesaria).

2.- El adulto puede ayudar a que el adolescente no muestre expresiones de regocijo ante el sufrimiento del animal y ayudarle a ver el aspecto estético de los espectáculos.

3.- Se debe evitar en las múltiples diversiones en que los toros son protagonistas (corridas, encierros, capeas, tientas, espectáculos de vaquillas, etc.) que los adultos o los niños mayores maltraten a los animales y que los mismos menores sean testigos de este maltrato.


Con todo lo anterior, la mayor parte de los medios tuvieron la desfachatez de concluir los resultados de ese estudio con ese titular que señalo al comienzo. Luego entonces, ¿de dónde pudieron sacarse que "No hay bases suficientes para sustentar científicamente una medida como la prohibición de entrada de los menores de 14 años en las plazas de toros”. Los empresarios mediáticos saben defender la mentira con uñas y dientes. Ramírez, Polanco, Cebrián, ¡vaya trío de matadores¡...


Y para colmo, llega la otra tarde un amigo cubano y me dice: “Oye, brother, ¿tú sabes, chico, que asistir con frecuencia a las corridas de toros reduce la líbido?”. No le pregunté de dónde había sacado tan sorprendente información, pero me quedé muy preocupado, ya que nuestro monarca es un entusiasta defensor de tan lamentable fiesta, aunque su esposa pueda estarle agradecida a los morlacos para el resto de sus días. Vaya alivio, señora.

 


 


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BUSH ADAPTA A NICOLÁS GUILLÉN

BUSH ADAPTA A NICOLÁS GUILLÉN Gracias a las labores de espionaje desarrolladas en Washington por mis servicios secretos, he conocido una de las aberraciones culturales más descaradas de los últimos años, diseñada por el primer mandatario yanqui. Se trata de la adulteración de un célebre poema del escritor cubano Nicolás Guillén.He aquí la versión norteamericana de “La Muralla”, que Georges W. Bush ha ordenado se enseñe en las escuelas de habla hispana a lo largo del territorio de los EEUU, so pena de paliza inmediata al alumno que no la recite de esta forma o que utilice la música del grupo chileno Quilapayún, que ha sido sustituido por otra del conjunto de Miami ¡Quien-Habla-Púm¡, célebre mundialmente por asesinar durante sus conciertos a ciudadanos árabes, o latinos sin papeles. Al cantar el estribillo, el batería deja las baquetas y dispara con dos pistolas al público, mientras el resto de los miembros efectúa vocalmente la onomatopeya de los balazos, “¡Púm, púm¡, entre el entusiasmo de los managers, José María Aznar y Tony Blair. 

LA MURALLA 

 (versión de GEORGES W. BUSH)  

Para hacer esta muralla,

tráiganme todas las manos:

los negros con Condolezza,

los blancos sus grandes Bancos 

Una muralla que vaya

desde Boston a Río Grande,

desde Israel hasta Alaska

allá sobre el horizonte. 

- ¡Pum pum!- ¿Quién es?

- La democracia, señores ...

- ¡Cierra la muralla! 

-  ¡Pum pum!- ¿Quién es?

- Las bombas del coronel ...

- ¡Abre la muralla! -

-¡Pum pum!- ¿Quién es?

- La libertad y el desarme ...

- ¡Cierra la muralla!  

- ¡Pum pum!- ¿Quién es?

El alacrán y el ciempiés ...

¡Abre la muralla¡ 

Al bolsillo del banquero,

¡ Abre la muralla¡;

al veneno y al napalm,

¡ abre la muralla ¡;

al amor y a la cordura,

¡cierra la muralla¡;

al diente de la serpiente,

¡abre la muralla¡;

a la muerte y el terror,

¡abre la muralla¡ ...  

Alcemos una muralla

juntando todos los Bancos;l

os negros, con Condolezza,

los blancos, sus grandes Bancos. 

Una muralla que vaya

desde Boston a Río Grande,

desde Israel hasta Alaska

allá sobre el horizonte.  

AZNAR, PREMIO NÓBEL DE LA GUERRA

AZNAR, PREMIO NÓBEL DE LA GUERRA

No tengo la menor duda sobre la capacidad de José María Aznar, para sorprender a propios y extraños con sus frases repletas de ingenio y bonhomía castellana. No albergo ningún recelo, la mínima sospecha, acerca de las buenas intenciones del ex presidente español hacia su familia más cercana. Ítem más: desde hace años, viene demostrando una capacidad de análisis político internacional del calibre de Blas Piñar o de cualquiera de los más reputados expertos en la materia. Su profunda amistad con Bush y Blair, acrecentó las posibilidades reales del vallisoletano, que ha ido perfeccionando su estilo y rigor intelectual bebiendo de las fuentes más ilustres: Condolezza Rice, Donald Rumnsfeld (hoy, al parecer, prometido con la periodista española Maruja Torres), Pío Moa, Gustavo Bueno, Miguel Cancio y Gabriel Albiac.
 
Si sometemos la actividad profesional de José María a un somero estudio, habremos de reconocer que hizo todo cuanto pudo por implantar una democracia más eficaz aún que la de su admirado Francisco Franco. Lamentablemente (para los él y los suyos) no pudo realizar el sueño pinochetista que albergaba, y se dedicó entonces a remedar los sacrificios que la mística y heroica estudiante norteamericana Mónica Levinsky ofreció al entonces premier Clinton, cambiando al personaje por el todavía hoy mandatario yanqui George Doble Ve. La succión tuvo sus efectos inmediatos y Aznar comenzó a mejorar su discurso, abandonando la consulta del logopeda que trataba, para llegar en breves semanas a hilar algunas frases de forma brillante, contestando racionalmente a dos de los periodistas que le entrevistaban en sus postreros días como jefe del ejecutivo, y en fin, avanzando notablemente en léxico, tos y enología.
 
Una de sus más recientes y lapidarias expresiones ha sido: “Los árabes, que yo sepa, nunca pidieron disculpas por haber invadido España”. Analicemos el aserto. La humildad más plausible es el común denominador de la frase, ya que, entre comas, reconoce aquello de “... que yo sepa,”, dejando bien a las claras un exquisito respeto por el principio de incertidumbre sobre su capacidad neuronal o de conocimiento. Tamaña sinceridad no logra otro efecto que un considerable aumento en la admiración que profeso hacia el personaje en cuestión.
 
Es cierto, e históricamente riguroso, que ni siquiera Boabdil el Chico tuviera el menor gesto, al despedirse de Granada y de los Reyes Católicos, por disculparse tras haber dejado la península llena de monumentos, fuentes, calles, moradas, mezquitas, cerámica, música, danza, ritmo, gastronomía e idioma. Algo que Aznar, o incluso un ser humano de su rama biológica, no podrían soportar de haber vivido en aquellos tiempos. No sé por qué, pero el ex presidente español me recordó uno de los momentos más deliciosos del filme La Vida de Brian, cuando los miembros del Frente de Liberación de Judea hablan de la dominación romana. Lamenté que Terry Jones no le hubiera conocido de niño, cuando ya José Mari, en el colegio, apuntaba grandes metas y designios patrios... con una imaginaria metralleta. En honor a la verdad, habré de recordar humildemente al intelectual castellano, que deberíamos exigir la misma compensación moral de parte de los griegos, romanos, cartagineses y bárbaros, aunque en su ADN él sea portador únicamente de restos inidentificables de estos últimos.
 
Ante ese estado de cosas, reconozco que José María Aznar es un firme candidato al Premio Nóbel de la Guerra. Como su buen amigo y correligionario Felipe González (cuya labor como submarinista del PSOE en las filas conservadoras, es aún motivo de estudio y análisis en varios hospitales psiquiátricos para políticos y militares norteamericanos), sabe hablar en el momento oportuno, en el lugar idóneo y del tema adecuado. Como el mundo árabe, musulmán, islámico, o como se le quiera denominar, únicamente tiene que lamentar, desde hace años, miles de víctimas inocentes en decenas de países;  como sus mujeres, ancianos y niños han de pasar por la modernidad de las bombas racimo, del gas mostaza y del napalm disimulado para avanzar hacia la civilización; como no se les fustiga y masacra demasiado, José María Aznar nos recuerda que ningún omeya se disculpó, y deja sentado que él es hoy una de las reencarnaciones más sólidas del último rey godo, Tarik, habiendo prometido no pronunciar jamás en lo que le quede de vida, palabras como alfombra, atalaya, aceite, aceituna, acequia, albañil, alcalde, alcantarilla, alcoba, alcohol, alfalfa, algodón, alhelí, almohada, alquimia, azahar, azogue, azotea, azúcar, azucena, azufre, azulejo, cifra, hazaña, jarabe, jinete, laúd, limón, naranja, sandía, tabique, tambor, taza, zanahoria y otras de origen árabe.
 
Para defender al Sumo Pontífice de las meteduras de pata, de las intenciones diablescas, de la demostrada vesania, hacen falta muchos más héroes como Aznar. Dios nos aseguró que el Papa es infalible en materia de fe y de buenas costumbres, y que es insoportable en el resto de las temáticas.
 
Por ello, proclamo mi deseo de que, como aquel ciudadano llamado Henry Kissinger, autor intelectual de miles de crímenes contra la humanidad, desde Camboya a Chile, Uruguay, Brasil o Argentina, se proponga al cardenal Ratzinger y a José María para tan alto honor. ¿O Kissinger recibió el Nóbel de la Paz? Ya no estoy muy seguro...


EXCLUSIVA: ENTREVISTA CON DIOS

EXCLUSIVA: ENTREVISTA CON DIOS

Un tipo de lo más siniestro, que se dice representante de Jesús en la Tierra, ha armado lógicamente la de Dios es Cristo con unas recientes declaraciones negando la teoría de la evolución darwiniana (a Herr Ratzinger no le gusta que le llamen heredero del primate, sino del primado Pontífice), pero no contento con ellas, se ha descolgado con otras en las que, de forma peyorativa, vierte toda suerte de comentarios insultantes y vejatorios hacia el Corán, el libro sagrado de los musulmanes, dejando una vez más demostrado, nítida y claramente, que este Papa llamado Benedicto XVI es un perfecto ejemplo de ciudadano iluminado por el Espíritu Santo, ya que no cesa en sus continuas cagadas (de paloma, se entiende, o de pichón, hasta que no se demuestre lo contrario), destinadas a atizar el fuego infernal en las ya castigadas relaciones que existen entre las diversas creencias y deidades. Y más entre cristianos y mahometanos. Al viejo nazi le va la bronca. (Imagen: Dios Padre medita sobre una de las respuestas a C. T.).

Todos los esfuerzos que el bueno de Juan XXIII (una de las excepciones más añoradas en la Iglesia universal), realizara durante su papado para armonizar y hermanar las confesiones del planeta, o promover el respeto y la comprensión ante divinidades tan célebres como Alá, Yahvé, o Jehová, Confucio, Buda, Zoroastro y Changó, lo echa por tierra este malhadado profeta del catolicismo, a quien Dios confunda pronto con un hereje y lo mande al infierno para que purgue sus bravatas.


Profundamente cabreado, me decidí a hacerle una entrevista a un tal Dios Padre, que sin duda debía tener algo que decir al respecto. Según su oficina de prensa, las llamadas al Paraíso han sido tantas, de parte sobre todo del colectivo “Huríes y Monjas unidas” y “Ulemas y Curas por el Matrimonio”, que el buen Señor ha tenido que hacer un alto entre tanta petición, dejando a Insurgente la exclusiva para dar las correspondientes explicaciones que el Vaticano aún no ha querido ofrecer. Ya es sabido que este anciano, o un familiar suyo, no recuerdo bien, dijo eso de “Amad a vuestros enemigos” y uno tiene que aprovechar la ocasión. Total que tras una opípara cena en un restaurante, acompañada de una buena botella de vino tinto y dos copas de ron añejo, me dirigí al Edén para sonsacar al tal Dios Padre unas palabras.


El susodicho me recibe en un humilde despacho de la calle Calvario, flanqueado por dos secretarias o plumíferos ángeles de alas rosadas, que dejaron de volar de inmediato cuando vieron una escopeta de perdigones que llevo siempre conmigo cuando acudo al más allá. Y es que no me gustan las palomas. Las odio. Guiñándoles el ojo, pregunté a uno de ellos, un tal Gabriel (que por cierto llevaba galones de arcángel), si era posible que cerraran las ventanas que daban al purgatorio, porque entraban los alaridos de algunos condenados, lo que suponía una algarabía insoportable, no porque yo me asustase ante el dolor ajeno, sino porque no soporto las quejas de los que allí estaban: unos morosos de mierda, que no habían pagado la cuota esa que todos los párrocos pedían los domingos para las almas pecadoras, y por tanto merecían lo que les estaban dando. Con gesto y mohín de disgusto las cerraron, lo que me hizo pensar en que estos seres son peores que el demonio. Vamos, que les molaba el griterío. Y lo ángeles de la guardia jugando al póker.


Mientras maquillábamos al tal Dios Padre, poniéndole una peluca blanca, una barba a juego y una túnica blanca con reflejos rosáceos, se fundió la cámara de video que llevaba. El halo divino iba a 500 voltios y me jodió todo el sistema, lo que priva a nuestra página de la correspondiente información gráfica. Menos mal que se comprometió a pagarme los desperfectos. Tomé papel y lápiz y me dispuse a la entrevista:


- ¿Qué tiene que decir ante las declaraciones del tal Benedicto XVI que, refiriéndose al Corán, ha vertido una serie de juicios...


El tal Dios Padre me interrumpe:


- Ya sé por dónde vas, Carlitos. Es que este Benedicto es la hostia en verso... Huy, perdón, quería decir que es un caso perdido. Ahora que estaba yo tan ricamente jugando con Alá al dominó, viene el tipo y nos destroza la tarde. Mahoma está con un morro que no veas... Yo creo que se le ha ido la olla, como a casi todos los Papas. ¿Sabes? Con tanto palacio, tanta cena, tanta gala, tantas misas solemnes, pues acaban como se si hubiera metido tres dosis de LSD. Lo malo es que a este no le controlo mucho, ya que me vino recomendado por un presidente judío y tengo que llevarme bien con los antepasados. Ya comprenderás...


- Pero ¿no sería mejor que volviera unos meses a la tierra y pusiera los puntos sobre las íes? La próxima semana esta bestia parda de Benedicto es capaz de defecarse en los Vedas, en los Puranas y en el mismísimo Tora.


- Ahhh... - suspira el tal Dios padre – Quien pudiera ser todopoderoso para quitármelo de en medio, pero mi hijo me plagió hace ya dos mil años todos los trucos que yo había inventado, los metió en una computadora, cambió la clave y me jodió el invento.


Cambié de tercio y pasé a lo más doméstico.


- Oiga, Dios Padre ¿no le parece que los católicos están más despistados que Zapatero en las conversaciones con ETA, y que no saben ya si deben amar al prójimo o a los enemigos, odiar a los amigos o tirarse a las amigas de los demás?


- Se sigue exacto el plan de la Redención, pero realmente muchos de esos creyentes no creen en Cristo. Lo dicen, pero al minuto siguiente, en vez de confiar en Jesús, confían en el dinero o en su poder. Realmente pisotean la Sangre de Cristo. Los paganos me hacen menos daño. Los que más dolor me causan son las personas consagradas que viven peor que paganos. Como este mamón de banquero alemán.


Y de las mejillas del anciano rodaron unas lágrimas de color rosado, y como que se le apagó un poco la voz. (Perdón, que esta frase era de un guión para una crónica en “El Novelón Vaticano”, qué despiste tengo...)


- ¿Qué decías del Vaticano? – preguntó el venerable anciano

- Nada, nada –  me excusé como pude – Son cosas mías, perdone su Señoría


- ¡ Qué señoría ni qué nada de nada ¡ - clama con la voz alta y grave – A mí llámame Emmanuel -


Y en ese momento, una señora mayor, con además y gesto de hartazgo, interrumpe la entrevista y dirigiéndose al tal Dios padre le dice:


- Mira, déjate de entrevistas y vete a echarle una bronca al Niño que ya ha vuelto a hacer de las suyas; acaba de apagar todas las calderas del infierno, ha convertido el agua del cielo en ron y se ha cargado la despensa. En vez de pollo y cordero hay mil toneladas de bacalao, así que huele el paraíso a pescado que es una peste.... Y encima dice que va a seguir haciendo lo que le da la gana.


- Ay, Maria de mi alma – clama el Dios Padre con resignación – ya te dije que esas cosas se las digas a San José que yo estoy muy ocupado.


- Pero es que ya sabes que José dice que ese no es hijo suyo, que era de un arcángel de los tuyos que de me echó encima borracho como una cuba – argumentaba con resignación la anciana. Y además, José siempre quiso una niña.


- ¿Te das cuenta, Tena? – protestó el tal Dios Padre - ¿No es para darle una hostia a la vieja? Pues así me tienen hace dos mil años, dos mil. Ya no soporto más. Mañana me hago musulmán y que les den por el saco a los cristianos. Ya me han hartado.


Discretamente salí del Paraíso y regresé a mi apartamento habanero, no sin antes echarle un vistazo al Corán, a la Biblia, al Tora y al último discurso de Bush. Mentiras cortadas por el mismo patrón.


Como decía John Lennon: Dios es la medida de las miserias del hombre. Y su actual representante en la tierra, el delincuente más peligroso, provocador, mendaz e hipócrita de la creación.

El grupo terrorista RSFM amenaza de nuevo

El grupo terrorista RSFM amenaza de nuevo

Honda preocupación, así como una profunda indignación, ha causado la noticia de que el grupo terrorista con base en Francia, Reporteros Sin Fronteras Morales, ha amenazado con  libelos de todo tipo a los representantes de las ciento dieciséis naciones reunidas actualmente en La Habana, durante la Cumbre de los Países No Alineados.

El grupo fundamentalista RSFM, protegido como es notorio por numerosos medios de comunicación afines a la ideología neoliberal-talibán (Falsimedia) y por determinados agentes de la Comunidad Europea (pro yanqui en su mayor parte), ha enviado un inquietante mensaje en el que se afirman “se propone iniciar una serie de acciones” destinadas a hundir a varios de los mandatarios congregados en la capital cubana, a quienes tilda de tiranos, dictadores y genocidas. De acuerdo con los mercenarios contrarrevolucionarios que operan en Cuba, Reporteros Sin Fronteras Morales trata de intimidar al Secretario General de Naciones Unidas, Kofi Annan, para que éste le exija a Fidel Castro que abandone el poder y se lo entregue a la Mafia de Miami que, según el diario “El País Borbónico”, es la genuina representación del verdadero pueblo cubano.
El grupo fundamentalista RSFM, protegido como es notorio por numerosos medios de comunicación afines a la ideología neoliberal-talibán (Falsimedia) y por determinados agentes de la Comunidad Europea (pro yanqui en su mayor parte), ha enviado un inquietante mensaje en el que se afirman “” destinadas a hundir a varios de los mandatarios congregados en la capital cubana, a quienes tilda de tiranos, dictadores y genocidas. De acuerdo con los mercenarios contrarrevolucionarios que operan en Cuba, Reporteros Sin Fronteras Morales trata de intimidar al Secretario General de Naciones Unidas, Kofi Annan, para que éste le exija a Fidel Castro que abandone el poder y se lo entregue a la Mafia de Miami que, según el diario “El País Borbónico”, es la genuina representación del verdadero pueblo cubano.

La noticia ha provocado una reacción de moderado optimismo en la Casa Blanca, donde esta semana se reúnen varios dirigentes extremistas del comando democrático “Crying For Adolf”, afines al presidente George W.Bush, que estudian junto a algunos generales de las Fuerzas Armadas Israelíes, cuales serían los objetivos a destruir en los territorios norteamericano, británico, alemán y francés, para seguir causando pánico entre la población, medida que apoya sin reservas el dirigente fundamental-laborista Anthony Blair, desde su sede en Londres donde preside las conversaciones para la creación del partido Democracy By Bollocks, surgida del grupúsculo Bombs For Liberty que fundara en el 2001 un cuñado inglés de Jean Marie Le Pen,

Mientras tanto, en Madrid, José Maria Aznar, alias “El Tornado del Pisuerga”, es discretamente vigilado por las fuerzas del orden de José Luis Rodríguez Zapatero, habida cuenta del historial delictivo del citado extremista, a quien en fecha reciente se ha visto esquiando en aguas del Golfo de México junto a la conocida agente Jiménez “La Trinilateral”, cuya labor de submarinismo es muy apreciada en el seno del PP español.

El principal responsable y líder del grupo RSFM, Robert Mierdard, de nacionalidad francesa, educado y formado en los principios básicos del movimiento “Vichy 1940”, ha declarado en rueda de prensa que “Luis Posada Carriles, injustamente encarcelado en EEUU, como mis amigos Santiago Álvarez y Orlando Bosch, íntimos a su vez de la patriota española Esperanza Aguirre, están vigilados solo por el hecho de poseer unas cuantas bombas, algunos kilos de dinamita, veinte fusiles telescópicos, doce granadas de mano, un tanque de segunda mano y cuatro ametralladoras, que utilizan tan sólo para destruir comunistas en Miami”. Preguntado si la amenaza a determinados líderes actualmente destacados en la Cumbre de la Habana es rigurosamente cierta, afirmó: “Ni quito ni pongo bomba, pero ayudo a mi señor”. Interrogado sobre a quien se refería, respondió: “No puedo decirlo, podría acabar en la prisión de Guantánamo”.

No obstante, las autoridades cubanas permanecen en estado de alerta y se han tomado las correspondientes medidas de vigilancia. El ambiente es de serena tranquilidad, aunque se conoce el terrible potencial de esa organización terrorista europea, a la que pertenecen varios miembros no fichados aún en los archivos de la seguridad estatal.

El grupo terrorista Reporteros Sin Fronteras Morales, cuenta con el apoyo financiero del empresario Juan Luis Cabrían Más Canosas, director del Museo “Por Una Mafia Respetable”, un espía anticastrista que responde al alias de “El Jinete Polanco”, y varios periodistas de renombre local como Federico Ximénez Losmato, Luis del Colmo, Rosa Matías Montero, la juntaletras PZOE Valdés, el filópedo Juan José Millas y Millas, autor del ensayo “Lucky Luciano: historia de un héroe”, Arcadio Sota de Espadas, líder de la Congregación  Fundamentalista Pro-hispanos de Barcelona, y otros menos populares.

En los últimos días cobra fuerza el rumor no confirmado, de que el ex teniente coronel Tejero ha ofrecido sus servicios a RSFM para ocupar Cuba en dos días, con la ayuda de diez guardias civiles vestidos de cow-boys, una cabra y dos legionarios. La propuesta se halla actualmente en estudio en la sede que la organización terrorista mantiene en el manicomio de Charenton.



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Los condones de don Manuel

Los condones de don Manuel

Érase una vez un espermatozoide gallego llamado Manolo. Su amplia testuz, coronada con una potente asta con la que perforar el óvulo, era suficientemente dura como para conseguir el sagrado objetivo para el que había sido concebido, siempre y cuando creamos en la divinidad de Cristo y la infalibilidad del Papa. Las ideas que alimentaba en su tremenda cabeza habían sido calcadas de otro colega llamado Torquemada, por lo que fue celebrado desde hace lustros por el grupo Los Onanistas Católicos Impenitentes, colectivo de música religiosa que solía cantar bajo otros seudónimos menos precisos.

El objetivo de Manolo era sembrar España con sus ideas y potencia genética, más concretamente en Galiza (terra nosa), para dispersar millones de espermatozoides de su misma condición, es decir, intolerantes y sádicos, y así provocar la ruina de farmacéuticos y empresarios del caucho, que habían recibido con alborozo y jolgorio sin iguales la noticia de la aparición del virus de inmunodeficiencia, más conocido como AIDS, o como SIDA en España, inventado en un laboratorio de EEUU para asesinar lentamente a los homosexuales y drogadictos.

Hace pocas semanas, en el diario “Esperma Grande y Libre”, Manolo declaraba uno de sus secretos mejor guardado: “Jamás su condición de Portador de Valores Eternos podría ser castrada”, ya que durante su existencia, larga y dilatada, nunca había consentido en colocar un freno, siquiera de caucho sintético, a su enorme deseo de procrear, tan grande como el de impedir que la izquierda genética sustituyera su dictadura por un sistema mucho más comprensivo. No contento con esa afirmación, aseguró que, aunque ya ha cumplido los 82 años, nadie ni nada le colocará esa frontera, suave y cremosa, lo que suscitó todo tipo de comentarios en torno a su capacidad de eyaculación verbal, además de presuponer que goza de una más que probable incontinencia o espermatorrea agresiva, a pesar de la edad.

Manuel ha perdido, por la mínima, y la fecundidad de la que hacía gala ya no inquieta a los parroquian@s amantes del condón. Por fortuna, tendrá que colocarse un bozal, que no impedirá la caída permanente de mala baba que ha distinguido su existencia.

Lluis Llach, que en su día le nombró “Asesino de razones y de vidas” (Campanades a Mort), estará también satisfecho, pero no contento. Manuel aún tiene deudas pendientes. Débitos luctuosos impagados. No se puso condones para propagar sus genes, pero con ello provocó la destrucción, el sufrimiento de muchas víctimas inocentes. Qué sarcasmo: ir por la vida gritando “No al aborto”, pero sembrando la muerte en cada paso.


Diario erótico de Maruja Towers y Donald Rumsfeld

Diario erótico de Maruja Towers y Donald Rumsfeld

A modo de prólogo:

La brujita Marujita

Hace unas semanas, Marujita Torres, la singular periodista de Falsimedia que odiaba a Julio Iglesias (hasta que Juan Luis Cebrián le obligó a entrevistar a la super-mega-estrella en Miami), aseguraba que prefería mil veces un morreo con Donald Rumsfeld, Secretario de Defensa (más bien Ataque) de EEUU, antes que un solo beso de Hugo Chávez, Presidente de la República Bolivariana de Venezuela.

La boutade es tan infantil que, con la delicadeza que me caracteriza, merece que le dedique unas líneas a la corajuda colega, que suele cambiar de opinión en cuanto lo manda el Gran Jefe Polanco, pero no cuando lo exige la decencia profesional. Un mínimo recato, una gota de pudor, hubiera hecho que Marujita rectificara, pero exigirle eso a la otrora cronista de la invasión yanqui en Panamá, cuando el 22 de diciembre de 1989, Juan Antonio Rodríguez, fotógrafo español del diario El País fue abatido a tiros por soldados norteamericanos, es tal vez demasiado.

Su homenaje al amigo asesinado por las tropas yanquis, es desear convertirse en objeto sexual en manos de un homicida, de un terrorista como Rumsfeld que, sin duda alguna, ordenaría matar a periodistas gráficos, como de hecho sucedió con José Couso (Tele-5) en Irak, Julio Anguita Parrado (El Mundo), también en Irak, o más recientemente, Ricardo Ortega (Antena-3), esta vez en la ocupada Haití.

A la Señorita Towers, tal vez, lo único que le quede por hacer en la vida fuera servir de jinetera virtual a terroristas de primera fila. Y éste sería, ¿por qué no?, parte de su diario íntimo.




Diario erótico de Maruja Towers y Donald Rumsfeld

1 de octubre de 2005.- Donald me ha besado tras haberme hecho la limpieza bucal. Por si acaso, por mi halitosis, he tomado unas pastillitas de menta que me ha regalado la mujer de Cebrián.

2 de octubre.- Mi pobre Donald me ha dicho que es impotente. Realmente me duele la confesión. He gastado todos mis ahorros para que viniera en primera clase desde Washington con Iberia, claro.

3 de octubre.- Esto va mal, Toda mujer madura tiene sus necesidades. Rosa Montero me dice que ella le da a su tronco una pastilla de Viagra. No sé... A lo mejor traduciéndole las páginas dedicadas a la prostitución en El País va y se calienta un poco.

4 de octubre.- Si le pongo en el cocido un poco de Viagra, yo me tomo un Prozac por si acaso. Sólo va a estar conmigo dos semanas y tengo que lograr que me posea como si fuera una iraquí de 14 años. A él esas cosas le gustan mucho cuando se las cuentan los marines yanquis.

5 de octubre.- Le metí en la sopa de fideos dos Viagras, se tomó el cocido, se echó una siesta del carajo, se levantó a la ducha y salió de estampida hacia la Zarzuela para ver al Príncipe Felipe. Me he quedado más caliente que Esperanza Aguirre después de ver una película de Mel Gibson.

6 de octubre.- Por la mañana, Donald, mi Donald, no me ha dado ni un beso. Le he intentado hacer lo de la Levinski, pero me ha mirado como si fuera Osama Ben Laden. Qué mal lo estoy pasando.

7 de octubre.- Parece que hoy está un poco más tierno. Me ha dado un achuchón, una pequeña bofetada y me ha dicho: “Come on, little bitch, suck it to me!”. Me sentí halagada, con ganas de que me diera un poco más fuerte. Pero se echó a reir y se metió en el WC con el Washington Post.

8 de octubre.- Lo admito. Estoy decepcionada. Ninguna mujer de mi clase puede resistir tanta frialdad, tanto despego.

9 de octubre.- No aguanto más el desdén de este Rumsfeld. Mañana mismo me meto en la cama con una Black and Decker.

10 de octubre.- No sé qué hacer para calmar mi ninfomanía. Mira que me lavo los dientes tres veces diarias... Cada día se marcha después de comer. Siempre está de reuniones con Zapatero, con Bono, con Aznar... Me tiene harta. He dejado de maquillarme, de bañarme, de asearme y me paso la noche bostezando.

11 de octubre.- Hoy parece que estaba más simpático. Me ha dicho que olía muy bien. Bueno, esperaré un día más. Tal vez el aroma a hembra en celo, sin gel ni jabones perfumados, le incentive un poco el deseo sexual.

12 de octubre.- Se levanta y se va al desfile militar del 12 de octubre. Me deja en casa con mi salto de cama recién estrenado. Cuando llega por la noche huele a vino que apesta. Y yo, claro, sin ducharme por si hay premio.

13 de octubre..- Tiene el billete en la mesilla y se va a EEUU mañana mismo. Debo darme prisa. Hoy o nunca. Me tiro encima de él, no beso, lo estrujo, le meto mano en los bajos como una posesa. El sigue durmiendo y musita: “Oh, no, no... No so strong, my dear Condo...”. ¿Quién es esa tía que se llama Condón? Luego se levanta nerviosismo y me dice que le espera Garzón. Me duermo gracias a dos Valium.

14 de Octubre.- Se levanta, me mira, se viste, llama a su chófer, a sus guardaespaldas, y se va al aeropuerto de Barajas. Me arde todo de rabia e impotencia. Llaman a la puerta. ¡Es él que se ha arrepentido! No: es mi Polanquito.

Bueno, a falta de Rumsfeld, buenos son los jefes, pero ¡qué asco de vida la de las periodistas honradas como yo!


 




 

Viajando con Bono-Bush (Entremés manchego en un solo acto)

Viajando con Bono-Bush (Entremés manchego en un solo acto)

Aquel ómnibus viajaba a bastante velocidad por tierras del estado de Texas (EEUU). El conductor mordisquea un sandwich de pollo mientras entona “God Bless America”. Con sonrisa mefistofélica, el presidente George W. Bush se dirige a su invitado, el ministro español de Defensa José Bono, ilustre albaceteño sin navaja, pero con una buena retahíla de tanques, aviones, ametralladoras, helicópteros y demás armas para la paz, e inopinadamente le pregunta:

BUSH.- Tell me, Pepe… How is possible you never bought my helicopters, knowing they are more güenos than the French ones?

BONO.- ¿Qué dice este tipo?, -habla confundido mirando al intérprete- ¡Ah...¡ It´s true, mister –continúa Pepe una vez traducida la cuestión- ¿You know...? My ex presidente Felipe...

Bush le interrumpe:

BUSH.- Felipe the prince... je, je, je, je... -dice mientras le guiña un ojo– Someone tell me that he’s recently married, ji, ji, ji, ji... That’s incredible! We never accept this kind of low to married this people. Oh, my God...!

BONO.- ¿Pero de qué habla éste ahora? (Le traducen) ¡Ah… No, no, je, je, je... Ai tok abau Felipe González, señor. ¿Por qué no habla un poquito español...? Ande, no se haga el longuis. (Le palmotea en la espalda).

BUSH.- (Esforzándose) Dimi Pepe. Is vedá ke tú are un sucialista? No gusta mucho yo eso. Tu malo, malo.

BONO.- Ja, ja, ja, ja...¡Qué chusco es usted, Doble Vé...! Nosotros los socialistas del siglo XX ya dejamos de ser antiamericanos. Iu ar friens, very very friens. Iu undestan?

El ómnibus va acelerando la velocidad, pero nuestros héroes no lo advierten. El personal de seguridad estadounidense juega al póquer al fondo; sus homólogos españoles, al mus. Ellos tampoco observan al conductor que a medida que repite el himno echa un trago a una botella de anís de Chinchón que le ha regalado Bono en un gesto realmente digno. Todo un detalle para con ese humilde conductor.

BUSH.- You dile Felipe que compre my helicopters o tenemos bronca. No más french. Ni potatoes ni champagne.

BONO.- Ai promis tu iu, pero es que Felipe compró esos a los franceses porque estaba cogido hasta las pelotas por lo de la ETA.

BUSH.- (Interrumpiendo y de mal humor) Pero yo decir que acabo con ETA mucho más antes que franceses. Fuckin’ Gonzalez...!

BONO.- Ai te juro que vamos a gastar much moni, meni dollars, mai president, si tiene paciencia unos meses. Tranqui colega. ¿Quiere más espanis soldiers para Afganistán? Tenemos ahora unas rebajas de verano muy interesantes.

BUSH.- ¿Cómo llama tu jefe ese que quitar tropas de Irak? ¿Tapaperros...?

BONO.- Zapatero, señor. Espere, ueit a minit que le llamo por el móvil. (Toma el teléfono y marca. Tras unos segundos:) ¡José Luis! ¡Hombre, qué alegría¡ Mira tengo aquí al lado a Bush. Te lo paso.

BUSH.- Hello...! ¿Chapucero...? Can you hear me...?

BONO.- (Susurrandole al oído a Bush) Za–pa–te–ro, señor...

ZAPATERO.- ¡Oh, mister Bush, what a wonderful surprise...! Mire ahora mismo, oh sorry, I try to explain it in English. Mmmmm... you know? In this moment I confirm that a thousand Spanish soldiers goes to help The Empire in Haiti, the double in Colombia, the triple in Paraguay, and if is necessary, we can help to Reverend Patterson to... ejem... ejem... You know what I mean.

En ese momento, el omnibus derrapa, camina enloquecido cuatrocientos metros hasta que choca frontalmente con otro vehículo de gran tonelaje, en cuyo lateral se leía: "Pastores por la Paz. Ayuda a Cuba." Los dos mandatarios salen magullados mientras gritan histéricos:

BONO-BUSH.- ¡Socorro...! ¡Comunistas...! ¡A mí la guardia...!

El conductor sale ileso mientras sigue cantando “God Bless America”, y el ministro Bono, para no ser menos, eleva sus ojos al cielo y entona el himno de la Legión Española. Bush Doble Vé le quita la botella de anís al responsable del accidente y se bebe el contenido de un largo trago. Suenan clarines. Viajar con Bono-Bush siempre es excitante.


Nota.- El autor considera innecesario traducir al manchego los textos en inglés, dado el alto nivel de inteligencia de los habituales visitantes de nuestra web, y sobre todo porque están muy mal redactados. Así que, sorry.


 

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